Лишь один неверный шаг и ты споткнулся, упал и оправиться уже не можешь. Здесь речь пойдет о том, как меня неудачно занесло в то место, где я быть никогда не хотела и до сих пор не хочу.
Когда я была подростком и училась в школе, мне всё очень нравилось, за исключением некоторых моментов, но в целом, меня всё устраивало, даже мои одноклассники, учителя. Да школа - это вообще, пожалуй, лучшее, что может быть с человеком. Это время, которое уже никогда не вернется, останутся лишь далёкие воспоминания, уходящие всё дальше и дальше, в уголки твоего сознания. В универе можно учиться хоть всю жизнь, плати деньги и пожалуйста, для тебя открыты все двери, но школа же - это другое. Так вот, когда заканчивается школьная пора, наступает пора взросления, осознания самого себя, кто ты, куда ты хочешь двигаться дальше. Но это было не про меня. Я не знала, чего я хочу и до сих пор не знаю, если честно, в 23-то года уже должно что-то прийти, но нет.
Вот я отправилась подавать документы в универ, вся такая в мечтах о счастливом будущем, но, конечно же, по причине своих недостаточных знаний или чего еще, я не прохожу на бюджет и иду в колледж, чтобы хоть куда-то себя засунуть и не болтаться, как говно в проруби. В то время, как мои друзья, знакомые поступили в универ, куда хотели, да еще и многие на бюджет, тут я поняла, что удача явно не на моей стороне.
Попадаю я в колледж, всё вроде бы ничего. Показались бесячими некоторые одногруппники, но без этого никуда. Специальность была у меня интересная. Туризм. Учась в школе, я даже не знала, что на такое можно учиться, да еще и как интересно! В общем, в колледж я влюбилась незаметно быстро, вникла, нашла друзей, с которыми поддерживаю связь по сей день, преподавателей я вообще обожала. Но проходит время и пора колледжа тоже заканчивается, 2 года пролетели как 2 недели для меня. Нужно было двигаться куда-то дальше. Хотелось всё-таки доказать себе и другим, что среднее специальное - для меня не предел, что я могу больше. И вот я пришла в "лучший университет" края (по мнению его сотрудников), ага, как бы не так. Я и сама раньше так думала, но как же я ошибалась. Я подала документы на 3 направления, которые мне нравились и подходили больше всего и стала ждать результатов. Я даже сдала историю на 65 баллов, которую никогда не любила! Для меня это лично было большим достижением. Знакомые стали говорить, что на одном направлении, которое называется "география" жуткий недобор, мол, идите и подайте туда документы, вас обязательно возьмут. Не знаю, что тогда у меня щелкнуло, я побоялась, что я вновь никуда не попаду и останусь болтаться, как то самое, в проруби. Я прихожу, убираю из заявления направление именно то, на которое из 3 у меня было больше шансов попасть и ставлю третьим "географию". Зачем я так сделала, для меня это до сих пор остается загадкой.
Вот наступил тот волнительный момент, 1 волна зачисления, я вижу себя в списке зачисленных, но самое интересное, радости я не ощущаю, родственники меня поздравляют, а мне хочется рыдать. Я смотрю вслед то направление, которое когда-то убрала и понимаю, что не сделав я это, я бы сейчас оказалась в этом списке, там, где хотела быть, но нет, это же я. И тут слезы невольно навернулись и хлынули из глаз просто фонтаном. Мне и сейчас тяжело вспоминать об этом. Кого винить в том, что вышло? Людей, кто советовал и пытался помочь или девушку в приемной комиссии, которая помогла принять такое решение? Нет, некого винить, только себя, себя и никого больше. Нужно думать было своей головой.
Сейчас прошло уже почти 3 года, но какие. Это просто не описать словами. Нет ничего хуже ходить каждый день в то место, которое ты просто ненавидишь, видеть людей, которые тебе совершенно неприятны. Нашла ли я здесь друзей? О да, конечно же нет. Я сама по себе. Каждый день я просыпаюсь с мыслями, что я не хочу туда идти, не хочу ничего делать, это не для меня. А дисциплины, которые преподают там, некоторые звучат, будто сейчас будет спиритический сеанс и будут вызывать какого-то страшного духа. Я даже не знаю, был ли кто-то на моем месте и чувствовал ли что-то подобное, но я даже заклятому врагу не хочу пожелать такого. Это ужасно, все, что ты делаешь, ты делаешь не потому, что тебе это нравится или интересно, а просто потому что так надо. Я спрашивала у многих одногруппников: " а тебе здесь нравится, ты правда сюда со школы хотела?" И мне говорят да, что с самой школы сюда мечтали попасть. И тут я вообще перестаю что-либо понимать, чтоооо, каааак? Я сравниваю свой любимый туризм, что было у меня в колледже и что есть здесь, у меня честно, волосы иногда встают дыбом. География, географ, что это вообще такое? Что будет написано в дипломе-то? Так и будет "география"? Серьезно? Это что, специальность? Кем и где работают эти люди? И только теперь я понимаю, что основная масса - это учитель в школе, либо же картографы, о да, я же всегда мечтала ляпать сидеть в непонятных программах карты местности и прочую дичь. Ну просто чудно, огонь, неправда ли?
У меня было много порывов с переводами, с отчислением, с просто забиванием на все и бросанием всего, ну а что дальше? Из-за своей трусости и нерешительности, я ничего не сделала, а могла. Я могла что-то попытаться исправить, но я ничего не сделала, потому что я боюсь, а что будет, если я это сделаю, что меня ждет? Никто не знает, вот и я не знаю. И поэтому я продолжаю насиловать себя, я терплю, я держусь из последних сил. Я сказала себе: "Я дойду до конца, как бы ужасно и плохо мне не было, я не должна сдаваться". И вот впереди еще полтора года, думаю, не менее сложных и неинтересных, но если я всё же здесь, может, так и должно быть? Может, я должна пройти это, чтобы стать сильнее? Надеюсь, к концу, я узнаю ответ, но это не точно.